Часть первая

Сцена первая.

Модератор сидит за компьютером:
-А вот эту рюшечку сюдааа…А вот эту сюдааа…Ай какая я умница, какие красивые костюмчики придумала…Надо побольше рюшечек, дада, вот так! Какая прелесть, ладно на сегодня хватит, пойду на форуме посижу.
Открывает компьютер и печатает:
Уважаемые пользователи, я нашла апдейт но мерзкий подонок ботгад его захомячил!
-АААА хомячкиии…люблю хомячков! Мои хомячкииии!
Возвращаеццо к написанию.
-Так…чего б исчо такого умного написать чтоб все восхищались мной и говорили воот, Сервис нас любит, Сервис для нас работает.
Ладно, я и так сегодня переработалась, завтро что-то напишу.

Следующий день.
Там же.
-Чот у мну все бубубу! Эти драные пользователи! Они ругаюццо и нехотят мне находить песенку! Как я без песенки работать буду?! Пойду Поругаюсь с Фобосом и с Масмуном, пусть не мне одной так хренова будет!

Сцена 2

Приемная Масмуна.
За столом сидит кавайная секретарша, с трехдневной щетиной и жадно похрюкивая рубиццо в БФГ.
Фобос: - Ыть а это мы сюда..это тудааа..ыыы..аааа..та да…тада да!Ыыы? ААА? ОРДАААА!
Секретарша в лице Фобоса принимаеццо скакать по приемной в приливе радости.
Раскрываеться дверь, на пороге появляеццо подчиненная:
Сервис:-ФОБОС , ипонский Бох, к главному меня пусти!
Фобос:-Видители достопочтимая Сервис в виду сложившейся обстановки данное решение не представляет мне возможности быть осуществленным так как..
Сервис:-Не п(ерево)ди!
Фобос-Фи как это грубо.
Сервис- Фобос ты м(аст)ак!И масмун м(аст)ак! И я вас всех на детонаторе вертела! Это ж так невозможно работать!Где ж это видано!
Фобос(меланхолично) – А?
Сервис- Найдите мне программиста! А лучше двух! И пусть они латают дыры! Ато у меня и так работы невпроворот (вспоминает про недорисованные рюшечки) И вообще как так можна работать?!
Фобос(не менее меланхолично)- Масмун сказал или мы открываем новый серв или пнх
Сервис- Пока мне не выделят двух личных программистов, макияжера, мастера педикюра, 2ух массажистов и еще по мелочи поваров всяких там уборщиков – фиг вам а не апдейт!
Фобос – там было два варианта
Сервис – Я не буду запускать!
Фобос(злорадно) –ПНХ!
Сервис выскакивает хлопая дверью.

Фобос стучиццо в дверь и заходит к Масмуну.Масмун лежит на диване,ковыряеццо в пупе и всем своим видом изображает благоденствие и достаток портала абис.
Фобос- К вам заходил это незамысловатый головной убор стюардесс, опять чтото требовала.
Масмун(лениво) – Ы? Убор?
Фобос – Пилотка, Сер!
Масмун – А…Ты про Сервис…

Сцена 3
Раннее утро, кабинет Шефа, Лежит Масмун, рядом бегает персидский кот, в далеке стоит сервер с базой данных пользователь.
Кот – Мяв!
Масмун – А?
Кот – Мяв! Мяв!
Масмун – У!
Кот уносиццо к серверу, Масмун дальше возлегает на диване.
По прошеццтвии нескольки минут возвращаеццо кот и довольно усаживаеццо на коврике принимаясь вылизывать себе йайца. Раздаеццо звонок на мобильный
Масмун – А?
-Да?
-Э?
-О!
-А! щасгляну.
Одевает тапочки и топает к серверу.Там останавливаеццо принюхиваеццо. Подзывает кота и проникновенно смотрит тому в глаза.
Масмун – Здаеццо мне ктото нассал в нашу базу данных.
Кот (невинно) – мяу?
Масмун – Вот и я думаю что без Сервис тут не обошлось.

Часть вторая.

Сцена первая.

Небольшая комната с гордым названием Админка.Телефонный разговор.
Фобос: -Масмун?
Масмун: - А?
Фобос: - Мине лень!
Масмун: - Ага!
Фобос: А давай когото другого заставим с этим всем разгребаццо
Масмун: - Ы!
Фобос: - Вас понял! Приступаю к действиям!
Небольшая пауза, Фобос довольно пвпшиццо орком и параллельно набирает номер телефона.
И.О.Администратор: - Алло?
Фобос: - Добрый день, вам Масмун уже звонил?
И.О. Администратор: - А должен был?
Фобос: - Ну да, с этого дня проектом Планетворс занимаетесь вы.
И.О. Администратор: - Васпонял.

Сцена 2

Та же админка пару часов спустя.
Фобос- Ну здраствуйте
И.О.А. – Привет, а где все?
Фобос – Ы?
И.О.А. – Ну, модераторы гмы и т.д.
Фобос – Нету!
И.О.А. – Бум набирать.
И.О.А. Усаживаеццо за рабочее место и принимаеццо набирать.
Через несколько минут ему надоедает это задание и он удаляеться в неизвесном направлении
Раздаеццо растерянный вскрик И.О.А. из коридора:
- ААА!
И сразу же И.О.А. заскакивает в админку.
И.О.А. – Фобос!
Фобос – м?
И.О.А. – Там в туалете ктото сидит!
Фобос – а, так цэ ж наш модератор, он там живет, пойди познакомся, зовут Тесла.
И.О.А. уходит и вскоре возвращаеццо.
И.О.А. – Какойто он странный. Я ему - привет, а он мне - тема закрыта. Я ему – я ваш новый администратор – а он мне – в поиск, не обсуждается.
Фобос – Эт он еще сегодня в ударе, обычно кроме помукивания врдяли чего добьешься.

Сцена третья

Та же админка.В админке сидит И.О.А, усилинно работает и дает указания новоиспеченным гмам, Фобос – раскладывает солитер, Кошен в сторонке по понятиям лузает семки, Риан с зеленым фонариком которым попеременно светит в глаза то Кошену то Зануде, который меланхолично ест орешки.
Фобос подрываеццо, берет много салфеток и выходит.Возвращаеццо через пол часа.
Фобос: -Ухх…фиксил…там под конец ппц код тугой пошел…еле выфиксил.
Кошен – а я читал что сливы – вот самая лучшая еда кодера! После них фиксиццо удобно и код идет хорошо, как на духу.
Зануда молчаливо щелкает орешки и лыбиццо
И.О.А. – Ребят вы это о чем?
Фобос – О Своем! О Админском!
И.О.А. – Ну не знаю, я тут человек новый, спорить не стану.
Фобос удовлетворенно кивает головой.
Зануда – Кстати да, поступают жалобы на теслу.
И.О.А. – Это кто?
Кошен – Ну тот, в туалете который.
И.О.А. – Ааа, туалетный бот ”закрыто”.
Зануда – Ну да, он.
И.О.А. – Меня конечно это огорчает но видимо нам прийдеццо урезать ему права.
И.О.А. встает, направляеться в туалет, там перекрывает вентели к кабинке Теслы и обрезает провода. Из кабинки с диким вереском выскакивает мохнатое чудо и с ноутбуком, бешеными глазами и воплями ТЕМАЗАКРЫТА уноситься прочь в неизвестном направлении.
И.О.А. – Ну и делааа…

Сцена четвертая.
Место действия – Крег майнс. Действующие лица – Кора, Акреты, Белки и ГМ Риан.
Все три расы кидаються на ГМа
Белки- АААА!
Акры – ЫЫЫ!
Кора – а нам и так неплохо мы тут постоим, дебафы покачаем.

Чуть позже.
Кора ХК.
Действующие лица – гм Кошен, раса кора.
Нуб корит – Слыш ГМ дай денег
Кошен – Ты с какого района такой дерзкий?
Нуб удаляеццо
Нуб 2 – Слыш Гм , бафни!
Кошен – Ага, щас, у самого манны мало, еще на вас деньги трать!
Нуб 3 – Ой вей, Гм, таки вот я вам шо скажу, давайте вы мне тут скините элемку а я ее подберу, продам а деньги напополам поделим, ой вей, я таки вас необману.

Часть три

Сцена первая

И.О.А. – И как работа идет господа?
ГМы – Да мы ! Мы вот! Вот забанили скока всех!
И.О.А. - А почему они в игре бегают?
ГМы – Так задумано.Это новый способ бана!
И.О.А. – А..ну тогда понятно. А что с багами?
ГМы – Мы!! МЫЫ!! Мы исправили страшный баг?
И.О.А – Неужто рейты поправили?
ГМы(хором) – Нет! Страшнее
И.О.А. – Закрыли дыры от инъекций?
ГМы – Нет! Еще страшнее!
И.О.А. – Сдаюсь.
ГМы – Мы убрали с плаща инвиз!
И.О.А. – Э?
ГМы – В планах убрать с элемок атаку и с оружия урон! Но это не сегодня, мы и так переработались. А, еще мы хотим пофиксить чути в ХК – сделать им хп и атаку как у Эланских ПБ! ДА! Мы приведем сервер к стабильности и процветанию!
И.О.А. – Ну вам виднее..
Удаляеться.

Продолжение смотрите…на Планетварс…Каждый день.